Klik to view

Berbicara masalah tarif telepon selular yang mahal kadang membuat kita sedikit geram, mengapa di negeri kita ini saja tarifnya yang mahal, di negara lain bisa murah. Ada apa sebenarnya?

Sebuah komunitas yang peduli dengan masalah ini, sebut saja komunitas itu KOMPESEL (Komunitas Peduli Selular) yang terdiri dari lima personil yaitu Andi Junadi yang biasa disapa bang Juned ini dari komunitas mahasiswa, Jaelani Anwar biasa dipanggil bang Jay dari professional muda, Joko Purnomo biasa di panggil boss ini seorang pengusaha, Toto Iswanto biasa di panggil Otoy mewakili kawula muda, dan yang terahir Faisal Dahlan akrab dipanggil pak Faisal seorang peneliti dari sebuah universitas ternama.

Mereka bertugas mengamati setiap produk yang dikeluarkan perusahaan selular di Indonesia salah satu metode yang diambil adalah dengan memakai jaringan seluler yang berbeda untuk masing-masing personil. Setelah melakukan pengamatan selama satu bulan lebih, mereka sepakat untuk bertemu untuk menentukan kesimpulan, operator selular mana yang paling murah dan yang paling mahal tarifnya. Menurut pengamatan, mereka menyimpulkan bahwa tidak ada yang paling murah dan tidak ada yang paling mahal. Kita lihat cuplikan pembicaraan mereka…

Bang Juned: “Bagaimana pengamatan pak Boss yang pakai Simpati hasilnya?”

Pak Joko: “Kalau menurut saya Simpati itu murah kalau untuk berbicara, tapi kalau untuk transfer data mahal bang Jay, kalao bang Jay?”

Bang Juned: “Kalau saya pakai Mentari mahal buat bicara, tapi murah buat transfer data karena transfer data cuma Rp.1,-/kb.”

Pak Faisal: “Saya pakai Esia, saya kejebak pak, mahal. Saya telpon kan Cuma paling banter 30 menit ya jadi mahal.”

Bang Juned: “Terus siapa yang paling murah dan hemat dong???”

Otoy: “Menurut saya sih pak, pakai Fren, paling murah dan hemat, kadang malah Pulsa tidak kepotong pak!!!” Sela Otoy yang ditugasi pakai Fren

Bang Juned: “Kok kamu bisa menyimpulkan begitu?”

Otoy: “Oh iya kejadianya begini pak, waktu itu saya baru nyampai di tempat kerja kira-kira jam 08:00 pagi, istri saya sms suruh telpon balik ada hal penting, saya bingung pak, pulsa saya belum saya isi. Nah pas kebetulan ada teman saya terus saya minta tolong sama dia, “Fren, tolong dong pinjem hp-nya, istri saya suruh telpon, pulsa saya habis “. “Pakai aja toy !”, saut teman saya..

Dalam seminggu ini di depan sebuah restoraan yang mewah dan mahal, ada seorang laki-laki separuh baya berpakaian kumal sedang memancing di suatu genangan air di pinggir jalan. Memang dalam minggu2 ini sering hujan, sehingga jika ada sedikit lubang di tepi jalan, pasti akan terisi air.

Orang-orang yang keluar masuk restoran itu sering merasa kasihan kepada orang paruh baya itu, sehingga banyak yang memberi uang kepadanya. Mereka mengira bahwa dia mungkin agak kurang waras pikirannya. Entah apa yang membuatnya memancing di tempat itu, mungkin dia kehilangan pekerjaannya sebagai nelayan karena solar yang mahal.

Ketika keluar dari restoran itu Pak Hendro, seorang psikiater, memberi uang limaribuan kepadanya. Tidak seperti yang lain, setelah memberi uang langsung pergi, naluri Pak Hendro sebagai seorang psikiater membuat dia ingin melakukan wawancara dengan orang itu.

“Sedang mancing ikan, ya Pak?” Salah satu trik supaya berhasil menjalin komunikasi dengan pasien adalah: Buatlah diri Anda satu level dengannya.

“Ehm,” orang itu cuma menggumam mengiakan.

Merasa mendapat tanggapan, Pak Hendra mengejar lagi dengan pertanyaan berikutnya, “Sudah dapat ikan berapa?”

“Anda yang ke sembilan,” jawab orang itu sambil bangkit dan pergi.

Dalam obrolan lain setelah masuk stasiun pasarminggu
ibu-1: "eh dalam keadaan sesak begini apa sih yang paling risi dan sebel yang dirasakan perempuan?"
ibu-2: "sakit didorong-dorong penumpang dan nahan desakan"
ibu-1: "kalau saya pikir sih saat desak-desakan tali BH lepas"

ibu-ibu bersama tertawa...
ibu-3: "saya pernah tuh ngalami, tali lepas ga bisa ngapa-ngapain"
ibu-1: "terus engga dibenerin?"
ibu-3: "gmana mau ngebenerin...saya cuma pegawangan bahu saja biar engga merosot"
ibu-2: "ah masa..bener-bener lepas tuh tali?"
ibu-3: "bener...cuma ya..saat turun jalannya pelan dan langsung mencari toilet"
bersamaan: "jangan sampai terjadi deh..."

Saya cuma tersenyum...ada-ada saja nih ibu-2...
Tapi benar juga sih..Dilema bagi ibu-ibu kalau tali itu lepas
mau benerin engga bisa...penumpang banyak tambah uyel-uyelan/ berdesakan
kalau engga bisa jagain tuh BH bisa merosot deh...hehehheheee

Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.

Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?

Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.

Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"

Ahmad: "Siap bos!"

Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.

Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.

Bos 1 : "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"

Bos 2 : "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "

Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.

Bos 2 : "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"

Beni : "OK Bos !"

Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.

Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,

Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"

Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,

Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana ada showroom mobil yang buka??"

Beni : "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian Bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?"

SETELAH makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.

Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."

"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.

"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."

Joko adalah seorang murid SMA yang cerdas. Dia bisa dalam segala mata pelajaran apapun, kecuali dalam pelajaran yang memerlukan ketrampilan motorik. Dalam basket dia jago, pandai merebut maupun mendrible bola. Tapi dia tidak pernah bisa memasukkan bola ke dalam ring, karena syaraf motoriknya untuk fokus pada satu target terganggu. Menurut dokter, karena dulu pada waktu kecil dia pernah jatuh. Begitu pula dalam sepak bola, dia pandai mengiring bola, tapi tidak pernah berhasil menyarangkan bola ke gawang lawan.

Entah bagaimana, setelah lulus SMA Joko berhasil diterima di akademi kepolisian. Mungkin karena dia anak orang kaya, dan sudah menjadi rahasia umum kalau punya uang banyak, bukan hal sulit untuk masuk ke pendidikan kepolisian.

Di pendidikan kepolisian, Joko termasuk anak yang brillian. Dia pandai dalam mata pelajaran apapun kecuali menembak.

Suatu kali ada pelatih baru datang. Dia menyuruh para siswa akademi itu berlatih menembak. Setiap orang dibekali 10 butir peluru untuk menembak sasaran.

Siswa yang lain bisa melakukannya dengan baik, menembakkan sepuluh butir peluru tepat pada sasaran.

Ketika tiba giliran Joko, dia mulai menembak. Tapi sudah sembilan kali dia menembak, semuanya meleset, tak satupun yang bisa mengenai sasaran. Tinggal satu peluru lagi, dan sang pelatih menghentikannya dengan marah-marah, “Jangan kau sia-siakan pelurumu yang terakhir,” bentak sang pelatih. “Sana, pergi ke balik tembok dan tembak kepalamu sendiri dengan peluru itu.”

Joko sangat malu. Dengan tertunduk lesu dia berjalan dengan langkah gontai ke balik tembok. Tak berapa lama kemudian terdengar letusan senjata: Dor!

Muka sang pelatih menjadi pucat. Dia berlari ke balik tembok sambil berteriak khawatir, “Ya, Tuhan! Apakah anak geblek ini betul-betul menembak kepalanya sendiri?”

Ketika dia sampai di balik tembok, dilihatnya Joko tidak kurang suatu apapun.

“Maaf, pak Pelatih!" kata Joko dengan penuh rasa malu. "Saya meleset lagi,”

Seorang laki-laki dari kota Nganjuk, Jawa Timur, pergi ke Jakarta untuk pertama kali dengan naik kereta api ekonomi. Kereta api yang dia tumpangi sampai di Jakarta sudah malam, kira-kira jam 23.00.

Setelah keluar dari stasiun, perut laki-laki itu terasa lapar sekali. Dia melihat sekeliling untuk mencari warung nasi.

Ketika dilihatnya ada sebuah warung nasi yang masih buka, dia masuk dan langsung pesan makanan: "Saya minta makan, Bu. Saya lapar sekali."

"Wah sudah pada habis, Pak. Tinggal nasi doang," kata si penjual.

"Tidak apa-apa, Bu. Apa saja saya mau. Saya benar-benar lapar."

Ketika sepiring nasi sudah dihidangkan, lelaki dari Nganjuk itu nampak kaget, "Lho, kok cuma nasi thok! Doangnya mana? Katanya nasi doang."

SANG istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"

Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak sayur."

Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya. Saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada di samping mengoceh tak ada hentinya."

Tahukah anda ? bahwa ternyata ... data pada KTP kita sudah tersimpan di keimigrasian international.......silahkan anda masuk ke website ini
lalu masukan nama depan & nama belakang lalu nama negara lalu klik serch database.....

selamat mencoba.....

Jangan Lupa REP yah.....

3 orang pria masuk ke dalam neraka secara bersamaan. pria pertama berpakaian rapi, pria kedua hanya memakai celana boxer, pria ketiga tidak memakai apa pun.

satu persatu mereka ditanyakan oleh penjaga neraka apa pernyebab kematian mereka:

pria pertama:"saat aku pulang ke apartemen saya, saya melihat istri saya selingkuh dengan pria lain, dia lari ke ruangan lain & kulihat dia berusaha lari melalui teras, aku mengangkat lemari dan melempar ke arahnya tetapi dasi saya tersangkut & ikut terjatuh".

pria kedua:"saat itu aku sedang berolah raga di pinggir teras, tanpa sengaja aku terjatuh untungnya aku berhasil meraih teras dilantai bawah & saat aku berusaha naik, tiba-tiba ada seorang pria berteriak dan melempar lemari ke arahku & aku pun terjatuh".

pria ketiga:"saat itu aku sedang selingkuh dengan isri orang lain, tiba-tiba suaminya pulang karena terkejut aku berlari ke ruangan lain & bersembunyi di dalam lemari, aku memejamkan mata & berdoa agar aku tidak ditemukan saat aku buka mata ternyata aku sudah meninggal".

Pada suatu hari di suatu bar, Masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja bapak X)
Dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik,
Lalu membuka komunikasi Sbb...

Bartender : Apa Pekerjaan Bapak ?
Lalu Bapak X itu jawab :
"Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker" .
Si bartender bingung dan nanya : "Apa itu pekerjaan logic thinker ?"
Bapak X menjawab : Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok ?
Bartender : OK !

Bapak X : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium ?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Bapak X : Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis.
Bapak X : Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.
Bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
Bapak X : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda !!
Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Bapak X : Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Bapak X : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja.
Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul ?
Bartender : 100% betul saya tidak impoten.
Bapak X : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender : Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:
Teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa ?
Bartender : Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker
Teman : Apa itu Logic Thinker ?"
Bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat)
Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak ?
Teman : Ndak punya tuh ?
Bartender : (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN !!!!

seorang cewek yang diperkosa menelpon kekantor polisi.
"halo........pak polisi?
saya.........saya sedang di perkosa,
KIra-kira.......... bapa bisa ga segera datang ke sini?
kayaknya dia sdh cape................buruan pak datangnya!!!
tolong..........tolong................tolong gantiin dia".

Click to view

Kenapa Mbak Tutut sekarang tidak pernah keluar/terlihat di TV seperti pada Pemilu Tahun 2004 lalu?

Menurut sumber-sumber yang tidak dapat dipercaya,

konon itu ada ceritanya. Begini:
Pada waktu Mbak Tutut keluar pertama kali pada Pemilu 2004, ada seorang wartawan TV yang menanyainya, “Masih pakai kerudung, ya Mbak?”

Seorang wartawan TV yang lain, dengan nakal menjawab, “Ya, iya dong! Kalau pakai kondom namanya kan jadi Titit”

Sejak saat itu, Mbak Tutut tidak mau ke luar berhadapan dengan wartawan TV lagi.

cinta jangan di gantung kaya Melly
yang akhirnya pudar kaya Rossa
carilah cinta sejati kaya Ari lasso
hingga jadi kenangan yang terindah kaya Samson

kalo ga mau dijadikan yang kedua kaya Astrid
trus mesti jujur & tulus kaya Radja
janganlah punya kekasih gelap kaya Ungu
nanti kamu bakalan ketauan kaya Mata band
& akhirnya usai sudah kaya Kangen band
akhirnya kesepian kaya Dygtha
& benar apa yg dikatakan oleh Saykoji lu bakalan jomblo.

Tiga orang yang berkebangsaan berlain-lainan: Amerika, Rusia dan Indonesia bertemu di suatu kafe. Setelah berkenalan, mereka nampak terlibat dalam suatu pembicaraan seru. Masing-masing membanggakan kehebatan negaranya.

“Para insinyur kami di NASA,” kata si Amrik, “telah berhasil mengirim Astronot ke matahari.”

“Wow, betul itu?” kata orang Indonesia.

“Kalau ya, alangkah panasnya!” timpal si Rusia dengan sinis.

“Yaaach …., tidak tepat benar di matahari sih, tapi di dekat-dekat situ sajalah.”

“Para ahli geologi kami sudah bisa mengebor sampai ke inti bumi,” ganti orang Rusia membanggakan prestasi negaranya,

“Hebat sekali,” kata orang Indonesia.

“Masak iya?” kata orang Amerika. “Kok tidak ikut meleleh, ya?” tambahnya dengan tidak kalah sinis.

“Yaaach …., tidak tepat benar di inti bumi sih, tapi di dekat-dekat situ sajalah.”

“Bagaimana prestasi bangsa Anda, bangsa Indonesia,” si Amrik dan Rusia bertanya.

Si orang Indonesia menjawab dengan kalem. “Para dokter kami telah berhasil membuat ibu-ibu melahirkan lewat dubur.”

“Wow!” kata si Rusia. “Wow! ” kata si Amrik. “Tapi betulkah itu? Apa muat?”

“Yaaach …., tidak tepat benar di dubur sih,” jawab orang Indonesia dengan penuh kemenangan, “tapi di dekat-dekat situ sajalah.”

sebelumnya :




Sesudahnya

klik aja LINK INI

caranya:
1. masuk ke PRITCHETT CARTOONS
2. Pilih Jenis Karikatur yang diinginkan..
3. klik digambar tersebut, download deh..


nih contohnya:

Dengan Loonapix kita bakalan kaya editing foto profesional seru abis deh....! Top
hasilnya bisa di download ato tempelin di blog or site on-line kita, langsung dikasih linknya.
atow bisa juga langsung kirim via email ke teman kita.

nih pilihannya...!


1. Untuk edit foto dikasih frame KLIK DISINI

CONTOH HASILNYA



2. Untuk edit foto jadi bentuk trimer/bentuk simbol2 kartu remi KLIK DISINI

CONTOH HASILNYA



3. Untuk nempelin wajah doang difoto lain KLIK DISINI

CONTOH HASILNYA



4. Kasih effect foto KLIK DISINI

CONTOH HASILNYA



5. Bikin animasi dengan Foto KLIK DISINI

CONTOH HASILNYA